Estou quase morrendo mas estou bem

Sempre acontece muita coisa e eu me esqueço de escrever.
Hoje apesar de quase estar morrendo estou feliz. Vomitei e chaguei ate o limite esta madrugada, parece que meu sistema disgesto-intestinal se inverteu, mijei pelo cú, chaguei pela boca, só falta comer pelo pau. Sinal claro e urgente para interromper a bebida e as outras coisas que me fazem mal, foi o que eu disse à médica Dr.ª Marly, já estava querendo entrar nesta dieta mesmo, comidas saudáveis, malhar... só falta ficar careca e me tatuar como o Mal'akh. Redenção, um novo Cabrito 2012. É hora de purificar-me, estou próximo as grau 33. Todos os meus pecados devem ser limpos, só assim entro no reino dos céus. O justo deve estar imaculado.
Estou feliz porque estou limpo e de folga (atestado na verdade) e tudo parece mais bonito, meu vizinho careca com cara de John Locke, a feira em frente na praia, o por do sol no mar, o calor, a bunda da gorda de fio dental parece ter menos celulite, ate as crianças parecem divertidas, tudo aquilo que me queixo quando estou trabalhando parece bom. Hoje posso aproveitar a beleza de Vitória, pensar numa vida melhor, foi por isto que vim para cá, mesmo debilitado, mesmo com o estômago em brasas tudo parece mais leve.
Ontem vi Sherlock Holmes 2 com a Nat. Dormi no cinema, inicio da crise estomacal, mas até onde vi gostei muito. Agora estou baixando (aproveitando que a SOPA não bloqueou o torrent) Conan, O Homem do Futuro e o Guarda. Li uma matéria sobre o guarda na veja de novembro de 2011 enquanto aguardava ser atendido e isto me instigou. Li também sobre a oxitocina, o hormônio que te deixa mais leve, sensual e confiante e sobre os estudos na USP sobre isto. Na mesma revista uma matéria sobre musicas, escuto agora o álbum da Feist - Metals e na sequencia Revelator - Todeschi Truck Band. Estou definhando mas estou feliz

Papai Noel Filho da Puta

Dia 25 de dezembro, eu e Nat chegamos na casa onde tinha abrigado a festa anterior. Compramos singelas 5 grandes de Budweiser para uma festa de 12 pessoas, onde  apenas 4 de nos bebiam massivamente. Isto tudo para o dia 24, lógico sobrou cerva 'pra caralho'  , tipo duas grades e meia. Na tarde do dia 25 tínhamos a "missão" de acabar com tudo antes que fossem pegar os engradados. Eu, Nat, Italo, Nei e Arthur. É 13 quase 14, gritava Arthur enquanto servia os copos de qualquer jeito, jogando cerva nos copos, na nossa cara, por todo o lugar, sempre que abria uma garrafa nova todos juntavam os copos tentando evitar o desperdício. Nos goianos malucos temos uma tradição chamada "brindou virou" bem auto explicativa, brinda-se e vira o conteúdo do copo seja lá qual for. Estamos implantando esta tradição no ES faz um ano e meio. No meio de um desses brindes surge uma invenção incrível, inovadora que quebraria todos os paradigmas bebisticos ate então, o "brindou desgraçou".  Brindamos, bebemos, jogamos a mesa pro alto, chutamos as cadeiras, e damos um peixinho no chão gritando "peixinho". Era um pátio amplo e fazia muito calor, usávamos uma mangueira para molhar o piso, tomar banho e nos refrescar, a cerva geladíssima também era usada para o banho. Nos o os loucos do natal sem família nos tornamos irmãos, fazíamos tudo juntos e éramos coordenados por gritos de guerras vikings, brindou desgraçou, peixinho. Em um momento desses estávamos ouvindo papai noel filho da puta, a letra tem os seguintes disseres "Presenteia os ricos e cospe nos pobres. Papai Noel filho da puta rejeita os miseráveis. Eu quero matá-lo! Aquele porco capitalista". Para nossa imensa surpresa e alegria uma procissão passa em frente nossa festinha, os católicos de um lado da rua e os descrentes do outro, separados apenas por uma grade parecíamos uns macacos ensandecidos, pulando gritando, blasfemando dentro de um zoológico quente e úmido As criancinhas, o velhos, os adultos, todos chocados com aquilo, tentando ignorar um som de 140 decibéis gritando  "Aqui não existe natal! Aqui não existe natal!... Mas nos vamos sequestrá-lo e vamos matá-lo!" A galera do fundão da procissão já era mais de boa, uns manos até deram risadinha. Quando eles passaram, nos olhamos desacreditados. "o que foi aquilo?, se eu contar ninguém acredita". "Mano, que bagulho louco", falou Nei. Arthur disse "cara isto acabou de acontecer, mas já virou historia". "Peixinho!"